De nuevo, para ti.

Supongo que eres una de las personas que más me conoce. O al menos me conocías, porque en estos años he cambiado como del cielo a la tierra. Pero pese a madurar tanto y tan deprisa, siempre permanece la esencia, como se suele decir. En esa esencia aún conservo mi orgullo y también mi sensibilidad. El primero no me permite hablarte directamente y la segunda me obliga a dejarte un mensaje a través de una de las cosas más especiales que siempre nos ha unido: mi blog.

Si realmente esperas saber de mí, entrarás a este sitio tan "nuestro" y esperarás un mensaje como este. Bueno, pues aquí lo tienes. Qué pasa? Qué necesitas? Qué quieres de mí? No más señales y habla claro de una vez que la incertidumbre me está volviendo loca.

12.10

12.10.2014. Un año más vieja pero este año lo he vivido de manera diferente..He cumplido un año pero también mi sueño en este 2014. Recuerdo cuando estaba por aquellos primeros meses de 2010 cuando me deprimía al pensar que me quedaban más de 4 años para ser universitaria, si es que llegaba a serlo. Veía aquella meta como algo muy lejano.. He pensado en la cuenta atrás cada día durante esos años. Me he levantado cada día pensando que ya quedaba un día menos. Ahora me levanto cada mañana con una sonrisa al pensar que he cumplido mis tres propósitos anuales en apenas 9 meses. Y el sueño de mi vida después de 26 años. Ahora pongo mis metas más lejos, cada vez me siento más unida a la neuropsicología. Pienso en aquellos dos que estarán allí arriba enorgulleciéndose de mi y de mis logros. 

Ahora mis sueños son muy diferentes a cuando empecé esta aventura de ser blogguera. Deseo con todas mis fuerzas poder trabajar algún día en la investigación de la cura del Alzheimer.. Sería tan bonito, tan especial y tan significativo para mí.. 

Os dejo bloggueros, que os escribo desde la "interesantísima" clase de Percepción y Atención! Si fuera de Psicobiología no estaría tan abstraída de la explicación, jijiji.. Ya os explicaré en otra entrada lo maravillosa que es esa clase y esa profesora.. Muchos besos a todos y cada uno de los que me leéis! 

:)

Inspiración ahora de repente. 

No sé muy bien lo que voy a escribir, pero he salido de clase de Psicobiología pensando en llegar a casa de Pilar y sentarme aquí delante de la pantalla a dejarme llevar por mis pensamientos. 

Igual no escribo en un año que me siento aquí delante dos o más veces al día. 

Bien, empiezo.

"Me siento viva". Éstas son las palabras con las que amanezco cada día. Es inevitable. Al abrir los ojos, es instantáneo.. Sonrisa y pensamiento. Soy afortunada y me siento una completa privilegiada por tener este pensamiento todos los días antes de levantarme. 

Cuando me doy cuenta de que voy sonriendo por la calle me entristezco al pensar en la pobre gente que al despertar pensará cosas como "mi vida es una mierda", "no sé qué pinto en este mundo", y cosas por el estilo. En mi propia persona cuando mi vida no tenía sentido o cuando las riendas las llevaban personas ajenas. Es muy triste no tener voz ni voto, que decidan todo por ti y no cuenten con tu opinión para nada. Y a la vez muy bonito levantarte con ganas de vivir, saber qué quieres y poner todas tus ganas en lo que haces. En eso consiste mi vida. Es una competición diaria conmigo misma. Me tomo cada día como un reto para ser mejor. Mejor estudiante, mejor persona, mejor amiga. Porque debajo de esta máscara, hay una mujer que disfruta haciendo felices a los demás y a ello quiero dedicar mi vida entera. 

Es muy curioso lo que últimamente pienso.. voy a tratar de explicarme.

Empecé a estudiar Técnico en Atención Sociosanitaria con la meta de cambiarme a un superior de la rama sanitaria para ir familiarizándome con la materia.. Al tocar el tema de la animación sociocultural en la residencia donde hice las prácticas, empezó a pasarme por la cabeza el quedarme en mi rama para hacer TASOC, pero con la meta de meterme en Veterinaria en cuanto lo acabara. También experimenté el trabajo de un psicólogo en una residencia (cosa que desconocía y me pareció interesantísima). Siempre decía que Psicología sería también una carrera interesante. Cuando quedaba poco tiempo para la prueba de acceso, decidí que finalmente haría TASOC. Y al empezar las prácticas como animadora sociocultural y volví a tocar el tema de la Psicología, empezaron las dudas.. 

Veterinaria era el sueño de mi vida, Psicología una opción muy tentadora.. Decidí intentar entrar en Psicología por tema económico (no hay universidad pública en Valencia). Y aunque a última hora tuve dudas, fui admitida en Psicología. 

Muchas veces he intentado seguir hacia Veterinaria.. Los que me seguís o me conocéis sabéis que he querido ser veterinaria desde que aprendí a hablar. Por casualidades o fuerzas que se escapan a mi entendimiento, he acabado en Psicología. Psicología era mi segunda opción, algo que estaba ahí, que me gustaba pero que hasta hace muy poco no pensé en serio el dedicarme a ello. 

Hoy, llevo dos semanas en Psicología y os aseguro que POR NADA DEL MUNDO me cambiaría a ninguna otra carrera, ni a mi Veterinaria del alma. Esto es lo más maravilloso, increíble, profundo, impredecible y muchísimos otros adjetivos que he hecho en mi vida. 

El destino me ha traído hasta aquí, todavía no sé el por qué aunque lo puedo imaginar. Aquí me quedo y no abandonaré jamás esta rama. Mi vida tiene un sentido y ese sentido me hace ser, hoy en día, la mujer más feliz del mundo.

Extraño.

Soñar en una semana con dos personas que han sido muy importantes en mi vida y con las que ya no tengo relación ha sido extraño. Pero lo más extraño es que no han sido dos personas cualquiera. Han sido las dos personas más importantes para mí durante mucho tiempo.

Hace 4 o 5 noches soñé con el chico con el que compartí 3 años de mi vida (el protagonista de la mayoría de escritos de este blog). Quedábamos en un sitio y ambos íbamos acompañados, no importa de quién. Al principio no me hablaba ni yo a él pero después le acababa pidiendo hablar a solas y nos poníamos a recordar los momentos bonitos de nuestra relación (que aunque terminara como terminó, los hubo). Y entre las risas y la nostalgia por los recuerdos, nos echábamos a llorar y terminábamos diciendo que queríamos volverlo a intentar.. 

No le di más importancia que comentarlo como algo curioso, ya que ni recuerdo a esa persona ni significa NADA más para mí que un bonito recuerdo.

Hasta que ayer soñé con la que fue mi mejor amiga durante 7 años, que se dice pronto. Tantos años de amistad que acabaron no sé ni cómo. Simplemente ambas fuimos dejando pasar el hablar todos los días y ya casi ha pasado un año. Un año sin hablar con la persona con la que creía que no podía pasar ni un día. Así es la vida. Y cuanto más tiempo pasa, menos crees que pintas en su vida y más te cuesta dar el paso de hablar primero por si piensa que ya es tarde. Pero, en fin, esa es otra historia.

Soñé que me llamaba de repente y me preguntaba cómo estaba y cómo me iba la vida.. Al decirle que muy bien, me decía de vernos para ponernos al día. Quedábamos y nada más vernos, nos poníamos a llorar abrazadas diciéndonos todo lo que nos habíamos echado de menos y prometiendo no pasar nunca jamás ni un solo día entero sin hablar. 

Esto ya me pareció algo más que extraño. En una semana, mi ex pareja y mi ex mejor amiga. Los dos sueños acaban en lágrimas. En los dos sueños acaban volviendo a mi vida. ¿POR QUÉ? No quiero que vuelvan. Ambos se fueron porque quisieron. Uno no quiso mi amistad cuando se acabó el amor, la otra se distanció y nunca más volvió. ¿Qué quieren ahora? No lo sé y no lo quiero saber.. Las personas llegan por una razón a tu vida y por alguna razón se van. La razón por la que se fueron no la sé pero si no han vuelto es que no merecen ese sitio privilegiado que durante años tuvieron.

Pilar

Hoy voy a hablar de una de las personas que da alegría a mi vida..

Pilar se llama y es la persona a la que me dedico a cuidar.

Cuidar es una tarea muy difícil y más cuando convives con el monstruo del que siempre hablo ya que lo he tocado muy de cerca: el Alzheimer. Pilar tiene Alzheimer y no es algo fácil de llevar, aunque yo, en los peores momentos (y en los mejores también) siempre uso la mejor medicina que puedo darle: el AMOR. Como dice una persona a la que aprecio mucho, la familia NO SIEMPRE es de sangre y esta mujer y yo, nos desvivimos la una por la otra. Tanto que hay veces que no sé quién cuida a quién.

Bueno, quizá si empiezo por el principio..

La semana que yo empecé las prácticas como animadora sociocultural, (os acordáis qué feliz estaba?), esta mujer empezó a venir como usuaria al Centro de Día y fué el primer nombre que me aprendí (qué curioso), ya que ella llamaba la atención por su vitalidad y su simpatía. Siempre tuvimos mucho feeling y conseguí que se aprendiera mi nombre, pese a la poca memoria a corto plazo que tiene debido a su enfermedad. Con el paso del tiempo, llegué a hacer buenas migas con su hija pequeña, tanto que al mes para acabar mis prácticas afirmó que después me contratarían, que trataba muy bien a los usuarios y que ella veía que conmigo lo pasaban mejor que con mi tutora (cosa que no es del todo cierta, ella es una profesional a la que admiro). Al decirle que era muy poco probable, ya que el Centro de Día depende de las subvenciones de Consellería y no hay presupuesto para otra animadora, le cambió la cara por completo y me preguntó qué iba a hacer con su madre cuando yo acabara. Me eché a reír y le dije: "Qué vas a hacer! Pues seguir trayéndola al Centro, que yo vendré a verlos de vez en cuando, mujer!" Ella me contestó muy seria que eso iba a estar difícil, que su madre no iba a querer ir más porque venía única y exclusivamente por verme a mí. Yo abrí los ojos como platos y le pedí que me explicara eso a lo que me contestó estas palabras que no olvidaré jamás: "Cada mañana cuando voy a recogerla y le digo que vamos "al cole" me dice que no quiere ir, que qué va a hacer ella allí. Yo le digo que va a ver a "su niña", que eres tú, y entonces dice que si está ella sí que va." Intenté disimular pero los ojos se me llenaron de lágrimas.. Y ahí quedó la cosa.

Llegó marzo, yo acabé las prácticas y a finales de abril, su hija consiguió mi número de teléfono y me dijo que tenía que hablar conmigo en persona, así que quedamos y me dijo que su madre no quería ir más al Centro de Día, que ya no había manera de llevarla porque sabía que yo no estaba, que quería que recuperara su rutina en su casa, es decir, levantarse, pasar el día en la peluquería con su otra hija y por la tarde salir a la calle con las vecinas pero que debido a su enfermedad les daba miedo que por las noches estuviera sola. Me dijo que había dos opciones, o me quedaba yo o pasaría 10 días con cada hijo. Que ella no quería a otra persona, me quería a mí, a "su niña".

Y así fue como empecé..

Una maravillosa historia de "los milagros del Alzheimer". Como en 5 meses, inexplicablemente, Pilar se unió tanto a mi persona. Pese a tener el cerebro tan deteriorado, aún le ganó un pulso al monstruo y logró guardarme en su memoria. Otra historia más que demuestra mi teoría de que, cuando ataca el monstruo, lo único que no se olvida es el AMOR.  

Vuelvooooo y esta vez para quedarme :)

Bueno, llevo mucho tiempo prometiendo actualizar el blog a bastantes amigos y conocidos y aquí llega.. Se acabó la espera.. 

Bueno, qué voy a contar desde la última vez que escribí.. Para contar tengo mucho, pero no sé ni por dónde empezar.. 

En verdad, necesito decirlo ya.. SOY UNIVERSITARIAAAAAAA!!!! Los qué me seguís desde el principio tenéis plena constancia de que me ha costado sangre, sudor y lágrimas, como se suele decir, llegar hasta aquí pero.. TODO ESFUERZO TIENE SU RECOMPENSA y lo volvería a hacer una y mil veces.

Al fin entré en Psicología, la que no era mi verdadera vocación EN UN PRINCIPIO y ahora se ha convertido en una pasión. Hoy, cuando llevo exactamente una semana y dos días no me iría de aquí ni con agua caliente. Me siento muy feliz, más que nunca. Cada día al despertar pienso que no podría ser más feliz y me siento afortunada de ser quién soy. Sé que muy pocas personas son capaces de pensar esa frase nada más abrir los ojos y por lo tanto me siento una privilegiada. 

En mayo comencé a trabajar al cuidado de una persona con Alzheimer. Es increíble lo que puedo llegar a amar mi profesión, lo que disfruto entregándome al máximo en su cuidado.. Sin duda he nacido para esto.

Voy a intentar escribir como mínimo una vez a la semana e iros contando como me va la vida como universitaria. (También publicaré todo lo escrito, que aunque no haya publicado he escrito durante todo el verano.) 

Muchísimos saludos a todos y cada uno de vosotros independientemente de la parte del mundo desde donde me leáis! 

Desahogo máximo

Retrocediendo. ¿Qué está pasando? ¿Por qué vuelvo a estos pensamientos? No dejo de pensar en la supuesta no felicidad de una de las dos personas que más quiero en esta vida. Salen a la luz historias nuevas y desconocidas que duelen como andar sobre clavos ardiendo y se recuerdan historias pasadas, viejos clavos que siempre han estado en lo más recóndito de mi pensamiento para que no me hagan arder a mí.

Lo peor de todo esto es oír mentiras que deben haber sido ensayadas delante del espejo para poder decirlas con tanta frialdad y también recordar verdades que siguen doliendo a pesar del paso del tiempo y.. no poder decir nada y hacer como que nada sabes delante de esa persona para mantener una felicidad que no sabes si algún día llegó a existir o si su relación ha sido siempre una mentira o si quizás ese deseo que has tenido toda tu vida se podría hacer re.. "bahhhh Lorena, que ya no tienes 10 años y ha llegado el momento de aceptar tu vida tal cual ha sido.." me digo estas últimas noches antes de dormir pero la cuestión es que cada vez que vuelvo a pensar en todo lo que ha pasado en estos años se me hace un nudo en el estómago.. por no saber lo que quisiera saber o por saber demasiado de lo que no hubiera querido saber nunca.

Voy a tener que cargar con esto toda mi vida, intentando sacar historias de ese pasado incierto por todos lados para terminar este puzzle infinito donde parece que no terminan de encajar las piezas, como si faltara una pieza, la que daría sentido a todo.. la voz protagonista. 

Esa voz que jamás sabrá lo que siento cuando oigo que no es feliz, que nunca lo ha sido, que ha pasado mil y un calvarios en esa "vida" que eligió.. lo que siento cuando veo la tristeza reflejada en sus ojos y la impotencia de recordarme que es mejor no preguntar nada y con ello abrir la caja de los truenos.. sería peor para todos. 

La cuestión es que no tengo más remedio que tragarme toda esta mierda. Y así lo haré, pero.. ¿hasta cuándo?

Feliz año!!!

Este tipo de textos son un topicazo, pero creo que son algo necesario para poder valorar el rumbo que va tomando mi vida. Soy consciente de que es algo personal y no tendría porque compartirlo por aquí, pero teniendo en cuenta de que la mitad de mi vida está colgada en forma de fotos y que todos mis pensamientos más personales están escritos en este blog, sería una tontería no publicarlo por ese motivo. A pesar de esto, he preferido no mencionar a nadie aquí, ya que nombré a mis "ángeles de la guarda" en Facebook y cada una ya sabe el papel que representa en mi vida.

A pesar de lo que he dicho antes, la reflexión larga me la he guardado para mí porque esa sí es mucho más personal y hablo de cosas que no me apetece nombrar aquí (soy así de bipolar). Explicado esto, no me enrollo más y os pongo el tópico del año :)

Un año nuevo ha comenzado! Un 2014 que promete dar mucho de sí mismo y tener las papeletas para ser uno de los mejores años de mi vida, el tiempo dirá si me equivoco o estoy en lo cierto.

Si el 2012 fue un año de cambios increíbles en mi vida, el 2013 resultó ser un año de evolución. Un año en el que el rumbo tomado a finales de 2012 se fue afiazando poco a poco, en todos los sentidos. 

El 2013 trajo momentos increíbles y la verdad es que no he tenido que pasar apenas momentos malos. Salvo mis bajones habituales, este año ha hecho que no tenga que preocuparme en exceso por nada y pueda sentirme bastante libre

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Son incontables todos los momentos que me vienen a la mente del pasado 2013: conciertos, viajes, fiestas, risas.. pero la verdad, si hay algo de lo que realmente estoy orgullosa es de haber creado vínculos más profundos con gente de mi entorno. Son cientos los momentos buenos que me ha dejado el 2013 y me alegra que en la gran mayoría de ellos hayan estado mis amigas. Las de verdad. Personas únicas y con características diferentes que han logrado hacer de este pasado 2013, un año inolvidable y especial para mí. Tener gente en la que confiar, con la que luchar y avanzar han hecho que mis días sean mucho más sencillos.

Otra de las cosas de las que más orgullosa me he sentido este año pasado es de mi evolución en los estudios que me ha brindado la oportunidad de madurar muchísimo, comprender mejor la realidad, sentirme más cómoda conmigo misma y, lo más importante, ganar la autoestima que necesitaba. 

Solo puedo dar gracias a todas estas personas por darme la oportunidad de vivir momentos fantásticos y esperar que el 2014 sea igual o mejor.

Feliz año a todos los que me leéis! 

Lorena C.

:)

Primer mes de prácticas superado. Primeras 140'4 horas realizadas como Animadora Sociocultural y toca hacer el primer balance! Puedo decir muchas cosas del Centro de Día, que es muy duro, que muchos días me resulta complicado mantener la calma, que otros muchos me entran ganas de llorar, que a veces me desanimo, que otras veces me desmotivo.. Pero la mayor verdad referente a mis prácticas es que.. SOY FELIZ!!!!!! Como ya dije en otra entrada refiriéndome a mis prácticas, es muy difícil, sentimentalmente hablando, trabajar ahí.. cada día me lo parece más. Y es que vas conociendo a las personas, sus vidas, sus enfermedades, sus problemas..todo.. y es casi imposible crear una barrera entre los usuarios y tú y que te resbalen sus vidas. Hay días que intento cerrar la puerta a las 17:30 que es cuando acabo y dejarme allí dentro todas las cosas que me cuentan. Pero lo cierto, es que llego a casa y pienso en qué puedo hacer para no dejar de mejorar su calidad de vida, en cómo puedo conseguir que se sientan mejor, que se valoren más, que se sientan útiles..etc. Los días que no les veo, me los paso pensando en qué estarán haciendo.. Y es que no puedo evitar quererlos. A veces pienso que si las personas mayores es lo segundo que más me gusta en la vida y vivo tanto este trabajo, el día que sea estudiante de Veterinaria (qué bonito suena), voy a vivir con los sentimientos a flor de piel! Me encanta, me encanta, me encantaaaaaa!

:)

Cuando llevas un ritmo de vida en el que no tienes tiempo de pararte a pensar, todo va bien. Por qué? Fácil. De casa al trabajo, del trabajo a casa, de casa a clase y de clase a casa.. Llego a casa a las 23:00 y no tengo tiempo ni ganas de pensar. Si no pienso, no me pongo triste. Si no me pongo triste, siempre estoy bien. Pese a que por las noches me meto en la cama y me duele todo por el cansancio, paso los días de un buen humor inusual en mí. Y es que creo que después de 26 años, he encontrado mi secreto para ser feliz. No parar. No tener tiempo para calentarme la cabeza con lo mismo de siempre. Me preguntan cómo aguanto todo eso en el mismo día y ni yo misma lo sé, pero me hace feliz. Supongo que es el precio a pagar por ir tras mi sueño, avanzando en este último escalón, el más difícil pero también el más importante.

Ayer hablé con una persona con la que hacía unos meses que no hablaba y me preguntó cómo iba en el tema chicos.. "Chicos? No tengo tiempo para eso!" Fué mi respuesta. Y es que hay veces que pienso que si apareciese alguien especial con quien me plantease tener una relación, no podría.. Cuándo le vería? Jajaja me hace gracia pensar en la forma de rechazarle "Mira, lo siento, pero es que no tengo tiempo físico para novio." Y así es, literalmente. Los fines de semana los empleo en estudiar, prepararme la semana en el Centro de Día y si me da tiempo, en ver a mis amigas. Ni siquiera podría verle los sábados y domingos. 

Pero bueno, pese a la falta de tiempo para tener la vida social que me gustaría, me gusta mi vida ahora, sin duda no la cambiaría por nada de lo vivido hasta la fecha. El estrés y yo viajamos de la mano pero cada día es todo un mundo y aunque todo es rutina, es una aventura diferente.. 

En el Centro de Día, buff.. no tengo palabras. Creía que nada podría superar a mis prácticas como Técnico en Atención Sociosanitaria pero esto es 3 veces más increíble.. Es muy duro, mucho. Mi madre siempre me dice: "cuánto te tiene que gustar para aguantar todo lo que aguantas.." y no le falta razón. 

Es muy duro ver como la gente pierde la memoria, aunque eso lo tengo más que superado porque, como ya sabéis, lo viví en mis carnes al ver como el Alzheimer me arrancaba de mi querido yayo. 

Pero lo peor es ver cómo por esa maldita enfermedad, hacen cosas que no quieren y no se dan cuenta. 

Hay momentos malos todos los días pero.. una mirada, una caricia, un "vengo a verte sólo para decirte que eres la persona más dulce que he conocido", alegra mi día. Para qué quiero novio? Seguro que si lo tuviera no me diría tantos piropos ni tan bonitos como los que me dicen mis "niños". 

Y cuando acaba mi jornada en el Centro de Día, empieza mi día como estudiante. La verdad es que la preparación para la prueba de acceso a la Universidad me está resultando mucho más fácil de lo que creía que me resultaría. Increíblemente lo que en principio creía que más iba a detestar, inglés y química, es lo que mejor se me da y lo que por lógica, más debería de gustarme, biología, no puedo con ello..

Pero bueno, con sus más y sus menos, ahí voy, más feliz e ilusionada que en años :)