Retrocediendo. ¿Qué está pasando? ¿Por qué vuelvo a estos pensamientos? No dejo de pensar en la supuesta no felicidad de una de las dos personas que más quiero en esta vida. Salen a la luz historias nuevas y desconocidas que duelen como andar sobre clavos ardiendo y se recuerdan historias pasadas, viejos clavos que siempre han estado en lo más recóndito de mi pensamiento para que no me hagan arder a mí.
Lo peor de todo esto es oír mentiras que deben haber sido ensayadas delante del espejo para poder decirlas con tanta frialdad y también recordar verdades que siguen doliendo a pesar del paso del tiempo y.. no poder decir nada y hacer como que nada sabes delante de esa persona para mantener una felicidad que no sabes si algún día llegó a existir o si su relación ha sido siempre una mentira o si quizás ese deseo que has tenido toda tu vida se podría hacer re.. "bahhhh Lorena, que ya no tienes 10 años y ha llegado el momento de aceptar tu vida tal cual ha sido.." me digo estas últimas noches antes de dormir pero la cuestión es que cada vez que vuelvo a pensar en todo lo que ha pasado en estos años se me hace un nudo en el estómago.. por no saber lo que quisiera saber o por saber demasiado de lo que no hubiera querido saber nunca.
Voy a tener que cargar con esto toda mi vida, intentando sacar historias de ese pasado incierto por todos lados para terminar este puzzle infinito donde parece que no terminan de encajar las piezas, como si faltara una pieza, la que daría sentido a todo.. la voz protagonista.
Esa voz que jamás sabrá lo que siento cuando oigo que no es feliz, que nunca lo ha sido, que ha pasado mil y un calvarios en esa "vida" que eligió.. lo que siento cuando veo la tristeza reflejada en sus ojos y la impotencia de recordarme que es mejor no preguntar nada y con ello abrir la caja de los truenos.. sería peor para todos.
La cuestión es que no tengo más remedio que tragarme toda esta mierda. Y así lo haré, pero.. ¿hasta cuándo?
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