20 de septiembre.

Hoy cumple años él, el protagonista de mis escritos. Mi inspiración, mi gran amor. El que me ha enseñado valores que era incapaz de comprender hasta que el dolor de su ausencia me los tatuó tan hondos que me será imposible olvidarlos nunca, por mucho que quiera. 

Cumple años la única persona a la que tengo que agradecerle todo lo que soy.

Quizás algún día me atreva a decirle que todavía está presente en cada rincón de mis pensamientos, o que en cada una de mis miradas, está el recuerdo de la suya.

Siempre me viene a la cabeza por cualquier motivo, así es inevitable tenerlo siempre presente.

Quizás en su 26º cumpleaños me atreva a decirle que lea mi blog. Lo tomaré como un propósito: antes de morir tiene que leer todo lo que está escrito aquí. Nada me haría más ilusión, ni tampoco pasar más vergüenza. 

Mi blog ha cambiado de funcionalidad. Antes era un lugar donde le escribía mis sentimientos a la persona de la que estaba enamorada. Hoy, la verdad es que también. Lo que ha cambiado no es la funcionalidad, más bien son los lectores. Ahora ya no me lee el destinatario al que van dirigidas mis palabras, sino personas anónimas que sólo disfrutan con mi manera de escribir.

Quiero creer que dentro de un año, las heridas estén tan cerradas que sea capaz de reirme de todo esto y de los tiempos en los que no era capaz ni de decirle "hola". Por qué me resulta tan difícil decirle esa maldita palabra? Al fin y al cabo con un "hola" comenzó nuestra historia, la que a veces me gustaría no haber vivido nunca pero la que siempre formará parte de mi pasado, me guste o no. 

Bueno, empiezo: 

"20 de Septiembre. Hoy es tu cumpleaños. y estos días anteriores a hoy, los he pasado pensando cómo felicitarte, qué palabras iba a utilizar exactamente y dando vueltas a la idea de si en algún momento del día habrás pensado si te felicitaría. Pero, sobretodo, deseando que llegara este día para poder hablar contigo. Deseaba de nuevo un día cero (que por si no has leído mi blog en tiempo, es como llamo al día que hablo contigo, a partir de ese día empiezo la cuenta de los días que no hablamos, aunque ahora ya lo cuento por meses).

Me quedan muy pocos minutos para volver a ver "mensaje de.." pero primero me va a tocar guardar tu número en la agenda una vez más.. tal y como lo hago cuando me apetece ver tu última conexión tu foto o tu estado, que siempre es el mismo. Pero inmediatamente te borro, tenerte a la vista es demasiado tentador y en algún momento mi corazón podría rebelarse y escribir por mí..cosa que sería un gran error. 

Estoy nerviosa, se acerca el momento, y no entiendo por qué me siento así después de desear días y días que llegara. Siento tristeza al pensar que nunca más celebraré que se cumplen años desde que llegaste al mundo a tu lado. Eso me duele y ahora recuerdo con nostalgia que celebrar tu cumpleaños siempre me hacía más ilusión que celebrar el mío. Me pasaba un mes pensando en cómo sorprenderte, calculando cada detalle y la última semana la pasaba super nerviosa planeándolo todo para que saliera lo mejor posible.

Tú nunca expresabas lo que sentías, pero yo sabía que interiormente estabas casi tan emocionado como yo.. 

Los días de antes, intentabas sonsacarme lo que te había comprado como regalo y a mí me tocaba morderme la lengua para mantener tu ilusión hasta el último día. Y ese día, parecías un niño abriendo los regalos.. Y yo babeaba mirándonte, intentando comprender como una sola persona podía hacerme sentir tanto.

Hoy cumples 25 años. Sé que mis felicitaciones no son las que más ilusión te van a hacer pero quiero dártelas porque así lo siento dentro de mí.

No quiero complicar tu vida, tú estarás feliz y no sabes nada de lo que siento y sé que ni siquiera lo imaginas, por eso lo voy a dejar escrito aquí y ahora: Me encantaría poder pasar este día contigo, hacer girar una bola del mundo, taparte los ojos y que pusieras tu dedo al azar en alguna parte del globo terráqueo. Elegir un destino en el que no importaría nada más que nosotros. Quedarme a tu lado por el resto de mi vida. 

Te quiero, es algo que sucede pero que nunca reconocería fuera de este blog.

Nunca antes había creído que se podía querer a alguien sin hablar, ver o tocar a esa persona, pero lo hago, involuntariamente, inconscientemente, no dejo de hacerlo ni cuando duermo."

La persona que más te ha querido, te quiere y te querrá, Lorena.