Querido amor de mi vida:
Aquí estoy, intentando olvidar, intentando olvidarnos a ti y a mi juntos, intentando olvidar como me sentía cuando me besabas, lo estoy intentando de todas las maneras posibles.
Pero es imposible, tú me has hecho cambiar, sí, me has hecho sentir los peores sentimientos del mundo, la rabia, el odio, los celos.. pero sabes qué? también me has hecho sentir los mejores sentimientos de mi vida, me has hecho sentir la chica más afortunada, me has hecho soñar, me has hecho creer en la palabra amor, me has hecho sonreír muchas veces, aunque no quisiera.
Contigo, créeme, era la persona más feliz del universo. Y recuerdo esos días, totalmente increíbles en los que no había momento en el que estuviese mal, porque tú estabas a mi lado.
Y por las noches, antes de dormir, recordaba cada palabra que me habías dicho y volvía a sonreír mirándote, me quedaba dormida en tu pecho y pensando en ti, en tu sonrisa tímida, en tu carita cuando me mirabas, en ese pequeño hoyuelo que te sale cuando sonríes, en la cara de tonto que ponías después de contarte un chiste malo, en tu expresión cuando no me entendías porque hablo demasiado rápido, en tus manos siempre calientes, en tus dedos entrelazados con los míos, en tus brazos abrazándome.
Sabes que en el fondo no me quería ir de tu lado.
También sabes que desde el 23 de enero de 2010 cuando nos vimos por primera vez, ya no hubiera habido un "adiós", ni si quiera hubiera habido un "hasta luego", y me hubiera quedado contigo allí sentada, en el banco donde todo sucedió. Ese banco, tan común para mucha gente y tan tan tan especial para mi.
Tal vez para ti sea insignificante, dudo que te acuerdes de ese banco ni de ese momento. Pero yo aún paso por allí, por nuestro lugar, y miro hacia ese banco, donde me sentí la chica más afortunada cuando me mirabas con esa carita. Donde los dos sentimos ganas de besarnos y todo parecía fantástico.
No te voy a mentir, ahora mismo, estoy llorando.. y no, no son lágrimas de felicidad, como las de aquel día cuando por la noche me dijiste que sentías algo por mi. Son lágrimas de impotencia,de rabia, de dolor. Estas lágrimas son malas y ahora a veces por las noches son mi única compañía. Ellas me acompañan cada vez que recuerdo que no estás conmigo, y que probablemente, jamás lo estarás.
Renuncio al amor si no es contigo, renuncio a sentir las mariposas en el estomago si no es por ti, renuncio a volver a besar unos labios que no sean los tuyos, renuncio a ser yo. Siempre estoy escondiendo mis sentimientos, mostrando una sonrisa falsa para que no me pregunten que me pasa y tener que contarles que te echo de menos. Que te necesito tanto como al aire, que este mundo sin ti, no me gusta. Que todos los días 7, el mundo se me cae encima. Que siguen pasando los días y yo todavía no te olvido. Que puede pasar todo el tiempo del mundo, que no paro de pensar en tu voz diciéndome que me quieres. No puedo, no puedo.. esto me supera.
Cuantos meses hace que no te veo? Cuatro? Cinco? Ya he perdido la cuenta. Solo sé que te echo de menos.
Y sabes qué es lo peor? Que no tengo cojones de abrir una conversación, escribir "te echo muchísimo de menos" y darle al botón de enviar. No, no puedo hacer eso, no puedo arriesgarme a ver escrito un "yo no". Porque se me partiría un poco más el corazón.
Y ahora, iré a guardar esta carta en el cajón de las cartas que jamás te daré, y luego seguiré fingiendo que estoy mejor sin ti, y que ya te he olvidado. Como siempre.
Lorena C.
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