Sábado, ya es sábado. El tiempo pasa demasiado deprisa y sin embargo tengo la sensación de que fue hace años cuando te vi. Y solo han pasado dos días y medio. Dos días y medio que han volado mientras que las semanas de espera avanzaron a paso de tortuga. Las otras veces que te vi, o esos días en los que decidías incluir algo especial en nuestras conversaciones, la felicidad me duró durante mucho tiempo, o como mínimo unos cuantos días. Pero esta vez fue alejarme de ti y sentir que el mundo se derrumbaba. Quizás fuese que nunca había pasado tanto tiempo contigo, que te vi dos dias seguidos y me acostumbré demasiado a tenerte cerca, no se. Pero el caso es que ahora me duele todo, y lo odio todo, y no me hago la idea de no saber cuanto tendrá que pasar para que pueda volver a verte. Porque lo de tus detalles ya lo he borrado de mi mente. Durante un tiempo tuve la esperanza de que volvieras a esa extrema simpatía que me regalabas sin motivo, pero después de tantos meses sé que ya no volverá, sé que desaproveché todos esos momentos, que no disfruté al máximo de la felicidad que me suponía simplemente hablar contigo por miedo a parecer estúpida.. Y nunca me perdonaré el haber desaprovechado la única oportunidad que tuve ayer de decirte lo que sentía. Porque me lo pusiste a huevo, y en esa misma conversación me diste dos oportunidades, como gritándome en silencio que no las desperdiciara, pero no pude, fui incapaz.. Me odié por ello, me odio y me odiaré, a no ser que un día tenga el valor de hacerlo, de abrirte mi corazón aunque tenga que tragarme la vergüenza y no me ayudes con ninguna palabra que de pie a que te lo cuente. Pero sé que eso no va a pasar, porque si no aproveché aquel momento que era mucho mas sencillo.. ¿como lo voy a hacer en una situación más complicada?
Y aunque sé que no va a servir de nada, pido una última oportunidad, una sola. Porque un día voy a explotar, porque día tras día me enfado conmigo misma por callar, y sé que si hablara contigo me liberaría de una vez.. Por qué? Porque nunca más volvería a soñar, y la ausencia de sueños dejaría mis pies bien firmes en el suelo. Porque ya no tendría que ocultar lo que siento, porque si decidieses tratarme mal como hasta ahora, tendría más ganas de olvidarte..
Porque para bien o para mal, todo sería mas sencillo.
26 de Mayo de 2oo7
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